Parce que ça faisait longtemps

On dirait que ça sonne faux maintenant écrire sur un blog... on dirait que je suis tellement habituée à raconter ma vie en live que l'écrire n'est plus comme avant. J'ai beau me dire que rien à changer, presque tout à évoluer et même moi.
Je suis là à écrire pour je-ne-sais-pas-qui (probablement quelqu'un qui passera par là en voyant que ooh magie le blog a été mis à jour à jour xD) mais au fond, ça ne me donne plus le même sentiment de libération qu'avant.

J'en suis à un point où ça me prend un contact réel, ça me prend des sorties, ça me prend des soirées de films... ça me prend tout sauf des suppositions.
Si je dois travailler tout l'été pour pouvoir un jour partir et traverser le mur qui sépare ma vie en deux, je vais le faire. Mais si au bout du compte, je n'aurai que des déceptions, je préfère passer mon été à en profiter.
Ça c'est la vie et ça n'a pas de réponse facile et direct... ce n'est pas
a)oui ça vaut le coup
b)non ça vaut pas le coup
c)on verra à l'avenir
d)je sais pas et je m'en fous
e)toutes ces réponses (confusion totale)
f)aucune de ces réponses (waaais ><')

Alors je suis là... je me demande ce que je fais de mon été et de ma vie... j'ai une liste... 10 points pour les vacances et je compte bien les réussir. Je planifie peu à peu et ça commence à prendre forme, mais pas aussi clair que je le voudrais.
Je sais que je vais finir par perdre certaines personnes à qui je tiens pendant l'été... j'ignore si tout redeviendra comme avant... mais je tiens à profiter de chaque moment!

Parce que je tiens à eux,
Parce que je tiens à vous,
Parce que je tiens à nous,
Parce que je tiens à toi,
Parce que je tiens à moi... et si la réponse était A...

Parce que c'est la mode des résolutions

Il faut croire qu'on aime me faire souffrir (je t'aime lysi xD) et donc je dois participer aux résolutions. Bon le tout descend de Nyana, Allam, Nana, Emma et Lysi (bon je sais pas trop dans quel ordre mais c'est pas grave) et donc, voici mes résolutions...

Premièrement, je veux réussir à prendre plus confiance en moi, j'ai l'impression d'être bonne à rien dernièrement et d'être sur le point de m'écrouler. Donc, je voudrais pouvoir avoir confiance en ce que j'entreprends.

Deuxièmement, je voudrais réussir à prendre du recul dans les problèmes des gens. Je passe mon temps à jouer à la psy au point d'absorber leurs problèmes et ça finit par devenir mes problèmes aussi.

Troisièmement, je veux apprendre à séparer mes problèmes, (et oui j'ai vraiment trop de problème xD) parce que mes problèmes à l'école ruine mon moral à la maison et après en url on en parle pas...

Quatrièmement, je veux rester totalement fidèle à moi-même, je vois les gens autour de moi qui changent (et pas nécessairement pour le mieux) et ça me fait paniquer. Si c'est changer pour le mieux, j'ai rien contre, mais j'ai pas envie de devenir quelqu'un que je ne suis pas.

Bon et sinon je fais tourner à Nora parce qu'elle est déjà avertie :P

Christmas, Merry!

C’est bien mieux à l’envers ! Parce que mon humeur est à rendre folle temporairement… croisons les doigts, ce n’est qu’une mauvaise journée à passer et à craindre, celle du 29. Parce que je dois juste me tenir la tête haute, être fière de moi, rester là, ne pas m’accrocher, juste faire l’innocente, comme si rien ne c’était passé, comme s’il n’y avait aucun malaise… de quoi rendre folle en attendant ! Un mauvais moment à passer, un mauvais moment à craindre, j’en ai marre, ça refuse de me mettre dans l’ambiance de Noël… la seule chose que je peux faire, c’est me concentrer sur chaque jour en ne pensant pas au 29.

Mais Joyeux Noël à tous et à toutes!

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Because I love you,
Because I need you,
Because I miss you,
Because of you !

Comme avant..

Lundi soir prochain, tout sera fini : les cours, les examens, les pauses passées au studio à prendre des photos, les pauses à faire des analyses, les cours de journalistes qui finissaient deux heures avant, les cours de français et même prendre le bus à 6h30 et revenir à 19h00 le soir. J’ai fini ma première session et déjà on commence à paniquer avec le fait qu’on risque de ne pas être dans tous les mêmes cours de coms en janvier. *croise les doigts*
Lundi soir prochain, je redeviendrai la geek à temps plein, fidèle à moi-même ! Est-ce pour le mieux ou ça va juste me faire regretter tout ça ? Je n’en ai franchement aucune idée… je sais juste qu’on ne peut pas tout avoir et que ces temps-ci ça allait trop bien.

*croise les doigts*

Pour une fois...

Pour une fois, l’important pour moi n’est pas de me fondre dans la foule et de passer inaperçue.
Pour une fois, j’ai des projets, un avenir, des gens à qui me confier, des gens avec qui délirer, des gens sur qui compter…
Pour une fois, j’ai l’impression que ma vie rime à quelque chose de plus qu’attendre demain pour voir si ce sera mieux.
Pour une fois, je n’ai pas peur de me retrouver seule et perdue...
Pour une fois, j’ai l’impression que me cacher derrière un ordinateur n’est pas la meilleure solution… que je peux arriver à être là sans dispraître…

Et j’ai enfin compris que derrière chaque déception et chaque inquiétude, il y a quelque chose de meilleur et de plus amusant.

Pour une fois, j’ai trouvé un équilibre entre la famille, les amis, l’école… ma vie IRL et URL… et pour cette fois, je peux célébrer !

Parce que demain...

Toutes les filles ont hâte d’avoir 16 ans… bon est-ce le fait qu’on puisse enfin obtenir notre permis d’apprenti-conducteur ou juste le fait qu’on finisse le secondaire et qu’on ait un peu plus de liberté… Bref, à 16 ans, j’étais pure et innocente… et maintenant… je le suis peut-être tout autant ou pas *sors*. J’ai quand même trouvé moyen de réaliser plusieurs projets. *o* Voici les 16 projets dont je me rappellerai toujours …

1-Obtenir mon permis d’apprenti-conductrice (un peu à la dernière minute mais pareil)
2-Obtenir mon diplôme d’études secondaires
3-Passer mon examen de production écrite du ministère avec une note de 90%
4-Aller à mon bal de finissant (et réussir à passer une belle soirée *o*)
5-Me rendre jusqu’au gala des méritas (grâce au bal des finissants et non à grâce à mes notes *mdr*)
6-Réussir à rentrer au Cégep en communications
7-Survivre à une rentrée au cégep (point très impooortant puisque je doutais quand on me disait « ça va aller »)
8-Kiffer mon ancienne vie (ce que je sais si bien faire) pour m’en faire une nouvelle au cégep
9-Obtenir 89,5% à mon premier examen de français et 98% à mon premier examen de cinéma américain au cégep \o/
10-Rendre notre famille plus unie que jamais l’espace d’un instant… et d’un Noël
11-Faire augmenter les revenus de la poste (et remplir ma boîte aux lettres)
12-Recevoir des appels outre-mer (en effaçant toutes les preuves ensuite *sors*)
13-Faire une rencontre PI (en fait, plusieurs rencontres *graymdr*)
14-Faire trois rencontres PI en deux semaines (soit plus de rencontres en deux semaines qu’avant)
15-Convaincre ma mère que PI, ce n’est pas le MAL
16-Passer à travers l’année en pouvant me retourner et me dire que j’ai su rester moi-même (même si j’ai doué)

Parce que 17 ans, c’est peut-être le bien,
Parce que 17 ans, j’en sais rien,
Parce que 17 ans, ça me dit rien,
Parce que 17 ans, ça sera demain… (ou aujourd’hui si vous me lisez en direct de la France *sors*)

Parce que je me dis, qu’on passe notre temps à attendre des moments précis, à vouloir que le temps avance plus vite jusqu’au weekend, à vouloir que le cours de français se termine… et au final, c’est presque souhaiter que sa vie se termine au plus vite…
Donc, une année de plus, c’est une année de plus pour me convaincre, que je dois profiter de chaque moment, sinon tout ne fera qu’être derrière moi et deviendra un souvenir…

Deux semaines.... et un bilan...

Deux semaines dans un nouveau cégep… et le pire, c’est que je m’en sors plutôt bien ! J’avais besoin d’arrêter de fréquenter les gens de mon école secondaire, ceux qui m’ont vu évoluer en cinq ans, mais qui refusaient de changer leur vision de moi. Parce que, quand je pense à ça, j’en ai fait du chemin en cinq ans… et quand on reste entouré des mêmes personnes jour après jour pendant trop longtemps, ils gardent toujours la même vision de nous. Alors, bref, nouvelle école, nouvelles personnes, nouveaux amis… et là je peux célébrer !

Il a suffit d’un prof en retard d’une demi-heure pour qu’on se mette à discuter et là, on commence à former notre gang des coms ! Les profs arrêtent pas de nous dire que les gens du programme deviennent comme une grande famille… et bon, peut-être pas à ce point là, mais on est bien parti pour se connaître. *sors*

Sinon, j’avoue que parfois, on a envie de mourir pendant les cours (genre quand on est rendu à calculer le pourcentage de temps de la période qui reste ou quand un gars doit lever sa main pour demander une pause), mais on s’en sort toujours vivant...

Donc, je devrais y arriver… en attendant de m’écrouler sous une pile de devoirs, de projets et d’examens… je vais apprécier…

Une première journée...

Bon, comme je n’ai pas pu croiser tout le monde sur msn ce soir, je me suis dit que je vous devais un résumé de la journée (en plus j’avais promis à Shaya de le faire *sors*).

Arrivée au cégep à genre 12h30 soit une heure avant mes cours, prévoyant ainsi largement le temps de me perdre plusieurs fois en allant à ma classe. Et bien entendu, je me suis perdue et je déteste ça quand tu penses être sur le bon chemin et que finalement, tu arrives au même endroit que d’où tu es partie. Bref, c’est un vrai labyrinthe et la plupart du temps, il n’y a aucun ordre précis dans les numéros des locaux et les indications avec les affiches ne tiennent compte que de la moitié du couloir (alors tu crois que ta classe n’est pas là, mais elle est au fond du couloir). Donc, je suis arrivée genre 20 minutes d’avance à la classe et je n’ai pas vraiment osé partir pour revenir plus tard de peur de ne pas retrouver le local. Quand des gens ont commencé à arriver, j’ai commencé à parler avec une fille et finalement, on s’est assise à côté en classe (tant qu’à connaître personne, on s’est dit que c’était mieux comme ça *mdr*). Le prof de philo s’est contenté de la moitié du cours pour expliquer le programme et il nous a laissé quitter ensuite. Donc j’en ai profité pour aller acheter mes livres (et j’ai trouvé la boutique sans problème \o/). Ensuite, j’ai attendu pendant genre une demi-heure pour finalement me mettre à la recherche du gymnase où je faisais mon cours d’éduc (précisons qu’il y a plusieurs gyms). Donc là, je n’arrivais pas à trouver le bon, parce que je ne voyais pas le mini-couloir qui menait à l’autre section. Quand je suis arrivée (toujours 20 minutes d’avance), il y avait déjà une autre fille, qui avait genre peur de ne pas être au bon cours. Le prof, nous a laissé partir après 30 minutes et puis en sortant, j’ai vu une fille qui allait à mon école (elle semblait vraiment contente de connaître quelqu’un dans le cours ^^).

Là il était genre 17h, et puis je n'avais plus le courage d’attendre en ligne pour ma passe d’autobus, donc j’ai pris le bus, et je suis allée à l’autre billetterie (qui allait beaucoup plus rapidement). Du coup, je suis arrivée chez moi à 18h15… avec un mal de tête parce que j’avais oublié de manger dans l’aprem (et vu que j’avais dîné à 11h *graymdr*).

Bref, je ne suis pas totalement *woooooo* parce que bon ça reste que c’est l’école et que demain je dois être là à 8h00... donc partir de chez moi à 6h40 (pour prévoir une demi-heure pour me perdre)… ce qui veut dire me lever à *censure* (je n’ose même pas calculer d’avance). Mais bon, c’était moins pénible que je pensais… toutefois par précaution, je vais attendre la fin de ma première semaine pour me prononcer définitivement…

mais je dis merci à tous ceux et celles qui ont pensé à moi aujourd'hui *o*

Demain...

Voilà c’est fait… je viens de terminer ma dernière journée de vacances. La fatigue, la déprime, le stress… tout ça m’a frappé à environ 17heures quand tout le monde était parti... alors là j'avais juste envie de pleurer... encore. Et là, il reste moi et ma manie de passer mon temps à me demander si je fais la bonne chose, si je suis faite pour aller dans ce programme, si j’ai bien fait d’aller à ce cégep là plutôt que celui à 10 minutes de chez moi, si j’avais vraiment envie de tout recommencer…

Demain, ça sera le test… pour voir si j’ai fait le bon choix… quoiqu’en fait ma première semaine sera plutôt le test. Et je pense que pour y arriver, je devrai m’accrocher à des trucs simples comme un espoir de rencontre PI, une séance de magasinage, une multi en soirée ou encore une sortie avec ma cousine. Un espoir au loin, qui me permettra peut-être d’avancer jusqu’au prochain cours, jusqu’à la prochaine journée, la prochaine semaine, le prochain mois et la prochaine session…

Peut-être que tout au contraire, cette session passera trop vite à mon goût et que je me plairai bien là-bas… peut-être… ça restera à voir… parce que là… pour l’instant… je suis juste hyper stressée… et demain, je serai morte de peur…

Dans une semaine...

Dans une semaine, je vais recommencer l’école…
Dans une semaine, je vais aller au cégep…
Dans une semaine, je vais étudier en communications…

Dans une semaine, je vais dans une école où je ne connais personne…
Dans une semaine, je vais mourir de stress…
Dans une semaine, je vais mal dormir…
Dans une semaine, je vais me dire que ça ira mieux demain...

Dans une semaine, je vais enfin faire ce que j’aime…
Dans une semaine, je n’aurai plus à faire des sciences comme avant…
Dans une semaine, je vais être un peu plus libre…
Dans une semaine, je n’aurai plus un horaire routinier…

Dans une semaine, ça ira mieux… ou pas...

Entre la ville… et la forêt…

Après quatre jours d’absence, je reviens plus forte (ou pas) que jamais !

Bon vous l’aurez deviné... j’en suis encore à me demander si ce séjour en forêt à plus de deux heures en auto de chez moi était une bonne idée. Ce n’est pas que j’ai détesté, mais la seule chose que j’ai vraiment vraiment apprécié… était le décor ! Je dois avouer que c’est vraiment agréable de lire un livre avec les oiseaux et la forêt qui nous entoure ou encore de voir des petits canards (trop mimis d’ailleurs) se promener sur le lac… mais ça reste le décor.

J’ai tenté d’aller chercher par ce séjour un peu de nostalgie de quand j’y allais à l’âge de 6 ou 7 ans, lorsque ma cousine et moi passions nos journées sur le quai à faire un restaurant où la boue était du pouding et le sable dur de la crème glacée (et un restaurant où la dixième coupe de crème glacée était gratuite). Mais bon, dix ans plus tard, on a toutes les deux passé l’âge de faire un simili-restaurant aquatique… et là, il reste les heures en pédalo autour du lac. J’avoue que l’activité est quétaine, mais que voulez-vous faire quand la télévision ne prend qu’une chaîne (et encore, on ne parle pas de la qualité de l’image), quand il faut se tenir penché par-dessus le balcon pour tenter d’avoir la ligne téléphonique avec son cellulaire et vous vous doutez bien qu’internet n’existe pas là-bas.

Bref, j’ai apprécié le décor… qui fait de jolies photos, il faut avouer. Alors, entre un grand-père qui vous dit que vous ne mangez pas assez (et que personnellement, vous tentez de lui expliquer que si vous mangez quatre hot-dog, vous allez être malade), un oncle qui passe son temps à critiquer (en vous demandant 15 fois si vous avez bien lavé le piment), une tante qui a passé presque la semaine dans la cuisine (que vous avez tenté d’aider) et une cousine qui semble un peu bizarre (alors que normalement, vous vous entendez super bien), on peut bien se demander je suis qui moi, quels sont mes problèmes et ce que je faisais là.

La réponse ? Dans le mauvais endroit (avec les insectes en prime, ce n’est pas top), isolée, perdue, en train de comprendre mes états d’âme en faisant du pédalo, avec une famille qui paraissait soudainement fausse… je me répète encore qu’au moins le décor était beau…

Parce que s’il y a la ville et la campagne, je confirme vraiment que j’aime bien le décor de la campagne, mais je préfère de loin la vie de la ville.
Parce que si je me sens chez moi en ville (alors que le trois-quarts des gens se sent perdus), je me sens totalement perdue en campagne (alors que supposément, on fait la paix avec nous là-bas).
Parce que si j’ai fait la paix avec moi-même en forêt, c’est que j’ai réalisé que je préfère vivre en ville… jusqu’à mes prochains états d’âme !

Enfin les vacances!

Vacances : mot, qui nous semble impossible et inaccessible à chaque rentrée scolaire, décrivant une période où il est possible de faire la grasse matinée, d’être geek, de déjeuner à midi et de ne rien faire de la journée (et évidemment, où le mot « école » est à bannir)

Alors une fois de plus… je vous annonce que je suis officiellement en vacances. Après une série d’examens, du stress et de l’étude jusqu’à dormir dans les livres, j’ai réussi à survivre et à passer au travers (pourvu que je ne compte pas cet incident de parcours concernant mon laboratoire de chimie). Donc, bon bien sur, il reste le bal vendredi prochain… mais sinon c’est fini l’école et fini le secondaire ! À partir de l’année prochaine, je vais enfin faire un programme qui aura du sens et de l’intérêt en ce qui me concerne. Bon maintenant, je vais pouvoir profiter de quelques jours sans maman-mylou et ensuite je me croise les doigts pour pouvoir faire quelque chose de mon été. *sors*

(Et au fait, oui je vais finir de répondre à ce magnifique jeu passé date de mon dernier message… je vais avoir du temps là ^^)

Quand deux vies se croisent...

Il me fallait bien inaugurer ce blog d’une bonne façon… parce que je ne compte pas faire comme l’ancien et arrêter après 3 articles. *sors* (Non mais je dois bien me fixer un but dans la vie. xD) Alors, bon… j’ignore si ce blog durera… mais l’intention est là. Bref, pour commencer ça du bon côté, je me suis dit que je pouvais bien raconter le moment Pien historique d’aujourd’hui.

Une idée folle comme ça qu’on avait dit un jour sur msn et puis ça c’est réalisé… le premier appel téléphonique Québec-France, serpy-serdy, SM-LDV (au fond appelez ça comme vous voulez). 57 minutes de conversation commençant avec l’accent en passant par les examens jusqu’au délire total de notre vie vs PI. Lysi, il fallait bien toi pour que mon téléphone ait la chance de recevoir un appel outremer. *sors*

En même temps, ça fait un choc de réaliser que deux vies… une URL et une IRL peuvent se croiser comme ça. En 57 minutes 45 secondes, si ma mémoire est exacte, j’ai complètement oublié que ces deux parties de ma vie était séparée. Je parlais comme si une de mes amies venait de m’appeler pour avoir de mes nouvelles. Au fond, je réalise que même si je tente de ne pas laisser ces deux vies s’entremêler, elles réussissent à le faire. Le pire, c’est que je comprends maintenant que j’ai besoin de ça, j’ai besoin de cet espoir que m’offre les deux vies chaque à leur manière. J’ai compris que chacune de ces vies m’offrent l’occasion d’être moi-même… parce que sur les deux, au moins une, nous fait toujours voir le bon côté des choses. D’un côté, ma vie URL, aussi irréelle qu’elle puisse sembler pour certains, me donne la chance d’être vraiment moi-même et de faire ce que j’ai le goût de faire. De l’autre côté, ma vie IRL, aussi réelle qu’elle l’est, me donne la chance de voir un avenir et de voir que tout est vraiment possible.

C’est dans des moments comme aujourd’hui, lorsque je réalise à quel point deux vies, opposées par leur nom, peuvent s’unir pour n’en former qu’une seule, que je vois encore plus d’espoir dans l’avenir. Quand je vois que quelque part, ces deux chemins différents pourront s’unir à nouveau, cela me donne un but… et pour l’instant, c’est de ça que j’ai besoin, je crois. J’ai besoin de savoir que ce n’est pas la dernière fois… et que peu importe ce que je ferai, je serai le résultat de deux chemins totalement différents, mais qui ont réussi à s’unir ! Tout ça grâce à 57 minutes partagées avec un mélange de URL et de IRL...